29 mars 2009
Nouvelle formule, nouvel espoir...
Bonjour mes visiteurs anonymes ou connus.
Dimanche 29 mars, il fait beau, je sens en moi un besoin de me réveiller de plus en plus fort comme la sève d'un arbre fait pousser les bourgeons.
Je sais, depuis le 1er mars, je vous dis que je recommence. Recommence quoi?
Ben la valse des kilos à perdre: non pas perdre: perdre ça veut dire qu'il faut les retrouver. Ce n'est pas un grand philosophe qui a dit ça mais le concepteur d'une nouvelle formule qui, parait-il peut nous faire maigrir.
Et j'ai sauté le pas, il me fallait un nouveau déclic et ce n'est pas WW qui me l'apportera. J'ai donc cherché de nouvelles idées: la chrononutrition mais ce que j'en ai lu ne me plait pas du tout: en effet, ce "régime" me parait bien dissocié: style, pas de fruit, pas de lait, pas de féculents, pas de légumes à n'importe quelle heure. Trop contraignant pour moi.
Alors, j'ai vu une pub qui disait perdre 15 kilos en 3 mois avec la méthode MENTALSLIM. Evidemment, je ne suis pas naive et je ne crois en aucun miracle, enfin je n'y crois plus.
Mais après avoir parcouru ce site, j'y ai retrouvé des valeurs WW que je continue à considérer comme la meilleure formule même si la conception ne me convient plus. Il s'agit de manger de tout, de faire de l'exercice mais le plus, c'est l'approche mentale.
Or, à moins d'aller voir un psy et de lui parler de soi, le fait de grossir est bien une conséquence d'un mal être profond, d'une méfiance vis à vis de soi-même en tout cas, pour moi c'est l'évidence.
Je me réfugie derrière de fausses excuses: je suis fatiguée, il y a des dates que je n'aime pas, le monde va mal...
Sauf que si je veux m'en sortir, il faut que j'arrête de faire l'autruche.: les dates malheureuses? Oui, ces anniversaires je les aurais jusqu'à la fin de ma vie...
La fatigue? Et si je me couchais moins tard, peut-être que j'irais mieux. Je ne fais tout de même pas un boulot si physique que je ne puisse réparer par une bonne nuit de repos...
Quant à prendre tous les malheurs du monde sur mes épaules, comme me le dit Kiki, stopppppppp... Mon problème c'est que que je suis empathique, que je me prends les émotions de tout un chacun comme une charge supplémentaire et ça me pèse au sens littéral du terme.
Donc, là aussi, faut que je prenne du recul et pour ça, déléguer que ce soit au travail, que ce soit chez mes amis, que ce soit dans ma propre famille.
Bon, vous me direz, plus facile à dire qu'à faire... Oui mais je vais essayer.
Je vais me reprendre en main.Il le faut, il va de ma santé physique et de ma santé mentale.
Je crois que cette nouvelle méthode peut me convenir. J'ai un blog sur lequel je peux écrire mes impressions, mes sensations. Il ne fera pas doublon avec celui-ci puisqu'il n'est consacré qu'à mon régime. Il y a un forum qui comme tous les forums font se rencontrer des gens ayant les mêmes problèmes que moi et il y a des recettes, des menus, des listes de courses.
Une courbe de poids et surtout des enregistrements audio qui, parait-il t'aident énormément.
Je n'ai pas encore écouté le premier enregistrement puisqu'il me faut un MP3 que je vais me faire offrir et que mon ordi n'ayant pas de baffes, je ne peux pas les écouter.
Certaines candidates à cette formule disent qu'en les écoutant, elles s'endorment. Il semble que ce soit très relaxant: why not?
Voila, je vous en dirais plus dans quelques temps, voir si ça marche.
Ah oui, je me suis pesée ce matin: aille, aille, aille: 92,5.
Il faut vraiment que je me reprenne. j'ai envie de prendre mon futur petit enfant dans mes bras sans avoir à souffler comme un phoque.
A plus mes visiteurs et gros bisous à ceux que je connais.
Sheena
15 mars 2009
De grandes douleurs se préparent, le chagrin commence
Hier, après notre visite chez le vétérinaire pour deux de nos bébés à poils, Miska le chien et Tii, ma princesse aux yeux verts, nous devions nous ballader dans les magasins pour voir ce que nous allions acheter en vue de prochaines rénovations.
Ben finalement, nous n'avons pas fait du repérage comme je l'avais dit: j'étais trop sonnée.
Ma Tii est gravement malade: cancer a diagnostiqué ma véto, sans rien me cacher.
Foie en piteux état, tumeur palpable lorsqu'elle l'a auscultée et bilan sanguin catastrophique.
Je
savais qu'elle n'était pas bien depuis quelques temps: elle boit
beaucoup, elle dort tout le temps, elle ne joue plus (d'accord elle a
13 ans mais quand même), elle vomit sans arrêt mais je pensais à un
coup de calgon après le vilain hiver et peut-être une anémie mais pas
ça.
Mes yeux me font encore mal tellement j'ai pleuré.
Car elle ne m'a rien caché, ma véto: elle est en survie.
Plusieurs
solutions: soit on l'opère, on vérifie que la tumeur peut-être retirée
(mais avec risque que le cancer se soit déjà propagé), soit on l'ouvre,
la tumeur ne peut pas être retirée, on la recoud avec tous les risques
de l'anesthésie sur une vieille chatte, soit on la laisse tranquille
avec un traitement qui lui permet de ne pas souffrir...
Avec mon
Claudius, on a choisi la troisième solution. On lui fiche la paix, je
la soigne, je la dorlotte, on l'aime jusqu'au bout et je pleure en
écrivant ça.
J'ai du l'annoncer à mes enfants: Tii, pour eux c'est comme leur petite soeur.
Et je m'en doutais: Guillaume a éclaté en larmes, hurlant presque qu'il y avait surement quelque chose à faire, refusant cette terrible vérité.
Ma princesse, quant à elle, je le lui ai dit tout à l'heure lorsqu'ils sont venus. J'ai pleuré en le lui disant et Guillaume a encore éclaté en sanglots: elle l'a pris dans ses bras et pleuré avec lui.
Ma
thyte chérie est près de moi, elle dort. Je la regarde en pleurant,
j'en profite, bientôt elle ne sera plus là et je sais que je vais
souffrir comme j'ai souffert pour ceux qui sont déjà partis.
Et je me dis que ça y est, c'est terminé, je n'en prends plus. Ca fait trop mal quand ils s'en vont.
Certains pourraient dire: c'est un chat, c'est pas la peine de se rendre malade pour ça.
Mais vous savez que pour moi, ce n'est pas qu'un chat.
C'est
l'amie qui m'a accompagnée depuis longtemps, c'est celle qui m'a permis
de soigner mon premier chagrin suite au tragique accident de ma
première moumoune, c'est ma fille à quatre pattes, mon bébé à poils
comme je le dis, c'est ma douceur, c'est ma Tii, ma princesse aux yeux
verts.
C'est celle qui me calme quand l'angoisse me prend quand je la prends dans mes bras et qu'elle me fait des calins.
C'est
celle qui a compris mon chagrin (j'en suis sûre) lorsque j'ai perdu
maman et qu'elle était plus caline que jamais avec moi, pendant cette
période douloureuse.
Oui, je ne vais pas perdre qu'un chat, je vais perdre une partie de moi.
Tii et Sheena, c'est une belle histoire d'amour.
11 mars 2009
J'ai le feu vert, j'ai le feu vert ...
et le coeur en joie...
J'ai le droit de le dire.
Mon titi d'amour et et mon thy Tom vont être grands frères, .. Hi, hi, hi...
Et ma princesse va être encore maman ...
Et mon petit gendre va être encore papa...
Et mon fiston va encore être tonton...
Et mon zom va être encore papi
Et moi, je vais encore être .....
MAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
Le bonheur...
Merci ma princesse...
Gros bisous à vous tous mes amours...
01 mars 2009
Je recommence?
Je crois que c'est impératif.
J'ai repris 4 kilos depuis mes derniers messages.
Oui vous lisez bien: 92 kilos c'est l'horreur.
Je n'avais pas mis les pieds sur ma balance depuis des mois.
Ce matin, j'ai osé et là nannnnnnnnnn...
Bon en même temps, qui doit se prendre la paire de baffes que je mérite? Oui moi...
Blog, blog dis moi qui est la plus débile?
Bon, maintenant que je me suis bien flagellée, je tourne la page et je m'y remets.
Je vais remettre mes menus à compter de demain.
Repréparer mes cahiers, mes menus...
Je compte sur vous pour m'encourager, mes visiteurs anonymes ou pas.
Je vous embrasse très fort.
Sheena