Le blog de Sheena

08 mai 2009

Ca continue...

Ce n'est pas drôle par chez moi.

Le climat est morose. Après ma Tii, et même s'il ne faut pas mélanger les genres, c'est au tour de mon voisin de partir.
Il est décédé hier, à 17h30, à 66 ans après une longue et grave maladie, comme on dit.

Cancer généralisé. Même si nous avions pris un peu de distance avec lui, (c'est quelqu'un qui se mêlait de tout, surveillait tout -en même temps, les cambrioleurs avaient intérêt à bien se tenir-), c'est toute une période qui s'en va avec lui, tout un symbole. En effet, ce fut le premier voisin à nous accueillir lorsque nous avons fait construire notre maison. Il y a 20 ans. Nous en avons passé des soirées tous ensemble, avec d'autres voisins amis.

J'ai vu sa femme hier au soir, je suis allée l'embrasser, l'ai laissé pleurer dans mes bras.

Elle l'a accompagnée jusqu'au bout, passant ses nuits à l'hopital. C'est elle qui a recueilli son dernier soupir.

J'ai un peu du mal avec cette tristesse ambiante.

Du coup, mon fiston nous a demandé si on voulait aller au resto ce soir. J'ai dit oui. Ca va nous faire du bien.

J'avoue qu'en ce moment, je ne pense pas trop au régime, pas trop le coeur. Mais je fais quand même attention, sans me prendre la tête.

Voilà, quelques petites nouvelles.

Bisous, bisous

18 avril 2009

Ame en peine...

C'est comme ça que je traduis mon état d'esprit de ce soir...

Je ne sais pas si je dois pleurer, garder pour moi, ou bien hurler que c'est trop injuste comme dirait le petit poussin noir...

J'ai l'habitude, lorsque je m'assois dans mon fauteuil que Tii s'installe sur mes genoux.

Je fais le même geste instinctivement que tous les soirs: je tape sur mes genoux pour qu'elle vienne. Et elle ne vient pas...

Elle me manque, ses petits miaulements me manquent, ses calins me manquent...

Je pense à toi ma petite princesse aux yeux verts.

17 avril 2009

Les chats de ma vie...

Il y a eu Daisy. J'avais douze ans. Histoire passionnelle s'il en faut. Elle était sauvage, avait été maltraitée par des enfants, voisins de notre maison. Nous l'avions recueillie avec sa soeur, alors qu'elles n'étaient que des chatons.
Elle s'est entichée de moi, comme Moumoune, sa soeur a jeté son dévolu sur mon frère Erick.

Toutes les deux étaient particulières: la mienne me léchait le cou (ce qui faisait peur à ma mère car elle croyait que c'était un chat vampire, hi, hi, hi...) et celle d'Erick nous tétait l'oreille. On sentait qu'elles avaient  manqué de repère et d'amour.

Leur arrivée dans notre maison a été un bonheur pour nous. La mienne était la plus sauvage, elle ne voyait que par moi, personne d'autre ne pouvait l'approcher. Je pouvais en faire ce que je voulais. Je l'adorais comme elle m'adorait (enfin je pense à en croire l'expression et le regard qu'elle m'adressait lorsque j'arrivais.)

Mais son agressivité vis à vis des autres s'est révélée dangereuse. En effet, elle était si exclusive envers moi qu'elle ne supportait pas que je caresse les autres animaux de la maison.

Car il y avait, en plus, Caline, une petite griffon adorable, Bobby un épagneul croisé avec je ne sais plus quoi, des perruches, des cochons d'Inde, des poissons rouges, bleus, verts. L'arche de Noé, quoi...

Caline a eu des petits en même temps que Daisy et Moumoune ont eu les leurs. Bah oui, il n'y avait pas de contraception à l'époque.

Comme il n'était pas question de garder tous les chatons, mes parents ont fait en sorte de n'en garder qu'un par chatte. Les chiens ont eu plus de chance parce qu'ils étaient tous donnés sauf un que ma mère voulait garder.

Daisy  a accouché dans mon lit, alors que j'y étais. Elle avait l'habitude de dormir sous mes couvertures, presque à mes pieds. Et dans la nuit, alors que je dormais, de petits miaulements m'ont réveillée. C'est dire combien elle me faisait confiance, thyte mère.

Et je les ai vus, 4 petits, tout était quasi propre, j'ai appelé ma mère et en pleine nuit, ils en ont retiré 3, ne lui en laissant qu'un.

C'est à cause de ça que le malheur est arrivé. Ma Daisy, folle de rage qu'on lui ait retiré ses petits les a cherchés partout. Mais comme c'était une très bonne mère, elle s'est bien occupée du survivant. Elle s'occupait même de celui de sa soeur que celle-ci délaissait.

Mais je pense qu'elle avait gardé un chien de sa chienne (euh, choisie, l'expression par rapport à la suite) car elle s'en est prise justement à la chienne qu'elle devait soupconner d'avoir pris ses petits. Et elle s'est attaquée aux chiots.

Heureusement que j'étais là car je pense qu'elle les aurait tués. Ma mère l'avait attrapée par la peau du cou et l'avait balancée plus loin, mais la chatte revenait à la charge. Ca peut être très dangereux une chatte en colère et je l'ai appris ce jour là. J'ai réussi à la coincer et à la calmer. Elle s'est enfouie dans mon cou comme elle aimait le faire et son petit coeur s'est ralenti.

Mais la peur avait été la plus forte et mes parents ont décidé de s'en séparer. J'ai hurlé de désespoir, j'ai supplié mais mes parents ont tenu bon. Je comprends aujourd'hui. Elle n'était pas maitrisable, mais je n'étais qu'une enfant et c'était la première fois qu'un petit être me faisait confiance.

Ce fut mon premier grand chagrin.

Il y a toujours eu des animaux chez moi, enfin chez mes parents mais la deuxième chatte de ma vie, je l'ai eu en 1989:  Cléôpatre, dite Moumoune. Je vous ai raconté sa belle histoire , il y a quelques temps.

Avec entre temps, son "namoureux", Patapouf.

Lorsqu'elle est "partie", elle n'avait que 7 ans, nouveau chagrin.

La troisième chatte de ma vie, ce fut celle qui l'a "remplacée".  Enfin, qui a essayé de remplir le manque d'elle. Ma Tii. Mais avant Tii, il y a eu sa soeur qui ressemblait en tout point à ma Cléo: elle s'appelait Jade. Jade n'a pas vécu longtemps. Elle a été tuée, devant nos yeux par le chien de nos voisins. C'était encore un chaton, elle était confiante: on s'en est voulu longtemps. On aurait du mieux la surveiller.

Lorsque Jade est morte, j'ai décidé que ça suffisait, que c'était trop douloureux à chaque fois. Mais c'était sans compter sur ma petite famille. Qui ont décidé qu'il fallait en reprendre une tout de suite, pour moi.

Lorsqu'un soir, mon zom vient me chercher au travail, il me fit prendre des chemins de traverse, retardant le retour à la maison. Sous prétexte que c'était l'anniversaire de notre fille (en même temps, c'était vraiment l'anniversaire de notre fille) il décida d'aller lui acheter des fleurs (chose qu'il ne faisait jamais habituellement)...

Puis, il prétexta mille et une raisons afin qu'on arrive tard à la maison.

Lorsqu'enfin nous fûmes devant la porte, je fus très étonnée de voir que toutes les portes et les fenêtres étaient fermées, plongeant la maison dans la pénombre. Nous étions le 22 juillet 1996 et il y avait un soleil magnifique au dehors. Mon fils se précipita vers moi en disant: maman, on a une surprise pour toi.
Voyant la maison super bien rangée, je crus que c'était ça la surprise et je les en remerciais. Pourtant, je leur demandais pourquoi tout était fermé et, en disant cela, je me dirigeais vers la porte fenêtre afin de l'ouvrir, quand mon regard fut accroché par une ombre qui filait derrière le canapé. Je hurlais pensant à une souris quand mes enfants me présentèrent: ...............................Tii.

Ils avaient été la chercher chez la propio chez qui nous étions allées chercher Jade, qui avait encore deux petites chattes à placer. Elle avait 3 mois.

Mais ma réaction fut très étrange. Je refusais la petite puce, je me mis à pleurer en leur disant qu'ils avaient eu tort, que je ne pourrais plus aimer un chat.

Ils étaient tous désolés: mon zom, mes deux enfants...

Et pendant trois jours, je ne pus m'approcher de la petite bête. Les enfants s'en occupaient, lui donnaient à manger, lui changeaient sa litière.

Quand un matin, je dormais encore, un petit miaulement se fit entendre, à côté de moi. La bichette avait réussi à monter sur mon lit et elle venait me faire un calin. Et en une seconde, elle a eu raison de moi. Je l'ai prise dans mes bras en pleurant et depuis, ce fut une magnifique histoire d'amour entre toutes les deux.

Entre temps, est arrivé mon Panda. Je ne sais plus si j'ai déjà raconté son histoire. En tout cas, lui aussi, son arrivée dans notre maison était écrite. Il est né dehors, de parents sauvages. Et lui, il a voulu rentrer dans une maison. C'était l'un des chats dont s'occupe mon amie Bernadette. Elle nourrit des chats du dehors et des petits naissent sans arrêt, évidemment et les mères les ramènent là où elles savent qu'ils auront à manger. Ma copine a réussi à me convaincre de prendre celui-là. J'ai cédé. Et je l'ai offert à ma fille: c'était officiellement son chat, mais ce fut un de mes amours aussi.
C'est le seul mâle que j'ai eu (je ne compte pas Patapouf qui n'était pas vraiment mon chat mais que je nourrissais lorsqu'il était dans le coin) car je préfère, et de loin, les femelles.

Mon Panda aussi est mort, d'une embolie pulmonaire, ce fut soudain, on a rien pu faire.

Et enfin, mon fiston nous a ramené notre petite chipie, notre petite dernière: Nala.

Mais Nala, elle n'est pas à moi même si c'est moi qui m'en occupe. C'est celle de Guillaume. D'ailleurs, elle ne se reconnait qu'un seul maître et c'est lui. J'ai le droit, de temps en temps à des calins mais c'est au compte goutte. Enfin, ce n'est pas grave... Elle est mignonne quand même.

Voilà! Vous voyez que les chats et moi, ce sont de magnifiques histoires d'amour. Mais mon coeur devient de plus en plus fragile et à chaque fois que je les perds, je m'en remets de plus en plus difficilement.

Ah oui, un petit dernier: ce n'est pas un chat mais, c'est un gentil nounours quand même: je parle de Miska, notre toutou. Et lui aussi, il en aurait à raconter des histoires sur ses amis les chats...

15 avril 2009

Ma Tii est partie au paradis des chats...

Je vous en parlais précedemment, je vous annonçais un chagrin à venir... Ca y est, j'ai du chagrin, je pleure depuis quatre heures...

Ma petite princesse aux yeux verts, mon bébé à poils vient de mourir.
Ce soir, dans mes bras, elle a poussé son dernier soupir, elle a eu un dernier sursaut et elle s'est éteinte.

Je suis malheureuse, je n'arrête pas de pleurer, je l'aimais tant ma petite princesse. Depuis 13 ans qu'elle nous accompagnait, elle aurait pu vivre encore quelques années.

Mais cette foutue maladie qu'est le crabe ne concerne pas que les humains. Elle est sournoise, elle s'attaque aussi aux adorables M inettes et la mienne n'y a pas échappé.

Nous l'avons enterrée dans le jardin, tant pis si on a pas le droit. Je ne peux me résigner à la laisser à la merci d'un incinérateur.

Mon zom a fait un grand trou, je l'ai déposée en l'ayant enveloppée dans une belle serviette de toilette. Il l'a recouvert avec une dalle comme une stèle et il a mis un pot de fleurs dessus.

Ma fille, dès qu'elle l'a appris est venue à la maison pour pleurer avec nous. Elle vient de partir, là.

Je ne sais pas comment je vais travailler demain. Heureusement qu'aujourd'hui, j'étais à la maison.
J'ai pu l'embrasser, la caliner toute la journée. Lorsque vers 16h, je l'ai vu se diriger vers les tuyas et s'y allonger, je suis allée la voir, je lui ai parlée, je l'ai encore calinée.

Je la regardais de temps en temps par la fenêtre, elle ne bougeait pas, elle s'assoupissait. C'est vers 18h que j'ai vu qu'elle partait. Je l'ai prise dans mes bras, elle suffoquait, je ne vous décrirais pas le reste, je l'ai en tête mais je sais qu'elle était dans le coma.
Et après l'avoir enveloppée dans une grande serviette, je me suis assise dans mon fauteuil, elle dans mes bras et j'ai attendu la fin. Mon fiston et mon zom sont arrivés à ce moment -là et ont tout de suite compris.

Mon fiston s'est mis à pleurer, lui aussi, il l'adorait "sa petite soeur de fourrure".

Voilà, elle ne souffre plus, c'est ce qu'il faut se dire. Toute façon, on s'y attendait et on "espérait" qu'elle meure à la maison. C'est ce qu'elle a fait, jusqu'au bout elle a été adorable.

Je vous embrasse.

Sheena

13 avril 2009

Et un de plus et un...

Bien, c'est encore une semaine réussite puisque j'ai encore perdu 1 kilo. Ce qui m'en fait deux depuis ma reprise.

Faut dire qu'il n'y a plus de grignotage, que mes assiettes ne sont plus remplies, que je réfléchis à deux fois avant d'en reprendre...

Bon, ce programme est étrange car je ne le suis pas à 100% mais il m'aide bien quand même par les conseils que le coach me donne.

Je dois positiver, je dois m'aimer comme je suis et le plus que j'obtiens en maigrissant, c'est la cerise sur le gateau. D'accord!!!

Je suis quelqu'un de bien, il faut que je me le rentre dans ma petite tête. Hi, hi, hi...

Bon, y a mon Claudius qui veut manger de bonne heure: faut dire qu'il commence tôt demain.

Je vais lui tenir compagnie.

Bisous bisous

Sheena

07 avril 2009

Un jour avec...

Comme vous le savez, je suis en vacances toute la semaine et j''ai projeté de faire le ménage de printemps. J'avais déjà commencé la semaine dernière en faisant deux chambres intégralement.

Hier, je me suis attelée au placard de l'entrée, j'en ai  profité pour jeter pleins de trucs. Des jeux de société qui n'en pouvaient mais, mais que je rachèterai plus tard pour jouer avec mon titi.
Des vêtements dans lesquels je ne rentrerais plus jamais, ce n'est pas la peine que j'espère. Puis, quand bien même, je rachèterai aussi.
Quant aux chaussures, c'est le moment aussi de faire du tri.
Aujourd'hui, je vais ranger la petite chambre qui me sert de débarras, de buanderie mais que j'aimerais bien réaménager en chambre maintenant que la famille s'aggrandit .
Grand ménage également dans ma tête, ma reprise du  régime me redonne du punch malgré ma tristesse permanente.


Je réfléchis aussi à l'entretien que je vais avoir avec ma DRH,  le 14 avril lorsque je reprendrai le boulot. Et je vais voir avec elle pour faire valider mes compétences parce qu'il parait que j'en ai .
Et éventuellement demander une promo: après tout, ça fait 20 ans que je vais la voir pour les autres, or moi je ne demande jamais rien.
Après une discussion avec mon zom et ma fille, je suis décidée à faire bouger les choses. On verra bien.

Sinon, je me fais une cure de magnésium et ensuite je me prendrai un flacon de fleurs de bach: est-ce que vous connaissez? C'est contre le stress, la fatigue, le coup de mou...

J'en ai marre d'être sans arrêt fatiguée.

Pour l'instant, je ne vois pas trop l'effet du magnésium, mais patience , patience, ça va "viendre" il parait...

Bon, je vais m'activer dans la petite chambre, elle va pas se faire toute seule.

Gros bisous à celles qui passent par là et à celles qui me laissent des messages de soutien.

Merci Monia pour celui d'aujourd'hui.

Comme tu as raison, ma belle amie.

J'essaie de faire avec...

05 avril 2009

Et bien, que dire?

Ce soir, j'avais envie de dire que ça va: même si j'appréhende l'état de santé de ma thyte Tii.

Depuis quelques nuits, je dors très mal, je suis sujette aux insomnies, je me dis que je dois faire le nécessaire pour abréger ses souffrances. Mais souffre-t-elle vraiment? Elle continue de manger, ce matin, je l'ai vu faire ses griffes, elle s'étire, elle marche même si c'est très lentement.
A côté de ça, elle vomit beaucoup, elle est maigre à faire peur, elle dort beaucoup et surtout, elle n'arrive plus à prendre ses médicaments. Elle les recrache systématiquement. Et si j'essaie de les lui faire avaler, elle me mord oh sans le faire expres mais je n'y arrive plus.
J'ai essayé de les lui écraser dans un peu de beurre (elle adore le beurre) mais elle les sent et du coup, n'en veut pas.
Je vais appeler le vétérinaire pour lui demander conseil.

Je voulais dire aussi que vos messages me font du bien,  mes chères copinettes du forum, de tes messages à toi ma chérie, ma princesse, je me livre sur ce blog comme je n'arriverais pas à me livrer en direct.

Voilà, mes petits états d'âme du dimanche soir.

Gros bisous à toutes.

Sheena

Une semaine après...

Voilà, je viens faire mon bilan d'une semaine après avoir commencé mon nouveau programme et c'est concluant.

Je ne vous avais peut-être pas dit que je remplissais un blog avec mes impressions, mes difficultés.

Je l'ai rempli quasi toute la semaine, en expliquant mes journées et mes menus.

Voici, par exemple ce que je disais le 30 mars suite à un questionnaire que je devais remplir:

Je commence vraiment aujourd'hui et je suis enthousiaste.

Je viens de répondre à mon premier questionnaire et je viens de comprendre quelque chose: ne jamais être dans la négation.

Voici mes objectifs:

1. Vous êtes mince dans les semaines qui viennent, vous atteignez votre poids de forme et vous le conservez. Bravo, vous avez tout compris!

2. En atteignant votre objectif vous gagnerez sur tous les plans. Félicitations ! Vous ne pouvez que réussir !

Vous savez formuler positivement votre objectif. Vous n’envisagez rien d’autre que votre bien-être. Vous vous focalisez sur les bénéfices que vous allez récolter. C'est très bien.

3. Lorsque vous imaginez que vous avez atteint votre objectif, vous mesurez les bénéfices à tous les niveaux. Félicitations ! Vous ne pouvez que réussir.

4. C’est une priorité pour vous d’atteindre cet objectif, car votre bien-être et votre santé en dépendent. Bravo ! Vous avez une vision globale des enjeux.

5. Le fait d’atteindre votre objectif transformera l’ensemble de votre vie : santé, bien-être, rayonnement, etc. Félicitations ! Votre enthousiasme est la base de votre réussite.


Gardez votre objectif présent à l’esprit en permanence. Il sera votre guide, votre aimant. Avec vous Martine, nous allons former une équipe gagnante, c’est sûr !

Voila, premier travail sur moi de fait.

Je vais également investir dans un MP3, c'est très conseillé m'ont dit les copines du forum.

Bon, le seul problème que j'ai, c'est que je ne vais pas suivre tous les menus à la lettre: en effet, étant très difficile, je ne peux par exemple pas manger des oeufs ou du jambon le matin, je vais faire jouer les équivalences. Mais ayant déjà pratiqué weightwatchers, je devrais pouvoir me débrouiller.

Bon, je ne sais pas si c'est la formule qui fait déjà ses effets (je ne pense pas mais déjà hier, je n'ai absolument pas grignoté), je me suis pesée ce matin et bonheur: ma balance annonce 92 Bon, je reste raison gardée comme on dit. Détails de vos repas
  - Petit Déjeuner : un verre de lait, un bol de thé avec sucrettes, un pain viennois et une banane
  - Déjeuner : 2 tranches de rôti de boeuf, 2 cuillères de riz blanc, de la salade, un yaourt aux fruits panier de yoplait. Sans pain et deux verres d'eau.
  - Dîner : poulet, pates, salade
  - Eau : 1 litre

Et voilà ce que j'y ai écrit aujourd'hui:

"Bon, hier je ne suis pas venue car j'étais extrêmement fatiguée, crise de larmes par rapport à ma petite chatte qui est en train de mourir et je ne savais pas trop où j'en étais question poids.

Ce matin, ça va mieux parce qu'après le passage sur la balance, elle m'a confirmé la perte de 1 kilo par rapport à la semaine dernière. Autant dire que, même si je ne respecte pas scrupuleusement le programme, j'ai amélioré mes repas, évité les grignotages, fait l'impasse sur le pain et mangé moins de féculents. Et surtout, bu plus d'eau que d'habitude. Je crois que ça paie. Je suis en vacances toute la semaine prochaine, je vais pouvoir me reposer, prévoir mes menus.

Je suis allée en pharmacie prendre du magnésium, j'en ai grand besoin, je pense.

Voila pour l'instant.

Votre poids actuel : 91,5 kilos

Détails de vos repas
  - Petit Déjeuner : thé, tartines beurrées, un verre de lait
  - Déjeuner : salade concombres, tomates, wok de poulet avec courgettes
  - Goûter ou snack : un yaourt aux fruits 0%
  - Eau : 0,5 litres"

Je suis en train de réfléchir sur ce que je vais faire pour ma Tii mais en même temps, elle mange encore, elle fait ses griffes, elle est encore vivante, même si elle vomit de plus en plus, elle dort le plus souvent et elle est maigre à faire peur..

Je ne sais pas si elle souffre, elle n'en a pas l'air. Elle ne supporte plus ses médicaments.

A suivre...

29 mars 2009

Nouvelle formule, nouvel espoir...

Bonjour mes visiteurs anonymes ou connus.

Dimanche 29 mars, il fait beau, je sens en moi un besoin de me réveiller de plus en plus fort comme la sève d'un arbre fait pousser les bourgeons.

Je sais, depuis le 1er mars, je vous dis que je recommence. Recommence quoi?

Ben la valse des kilos à perdre: non pas perdre: perdre ça veut dire qu'il faut les retrouver. Ce n'est pas un grand philosophe qui a dit ça mais le concepteur d'une nouvelle formule qui, parait-il peut nous faire maigrir.

Et j'ai sauté le pas, il me fallait un nouveau déclic et ce n'est pas WW qui me l'apportera. J'ai donc cherché de nouvelles idées: la chrononutrition mais ce que j'en ai lu ne me plait pas du tout: en effet, ce "régime" me parait bien dissocié: style, pas de fruit, pas de lait, pas de féculents, pas de légumes à n'importe quelle heure. Trop contraignant pour moi.

Alors, j'ai vu une pub qui disait perdre 15 kilos en 3 mois avec la méthode MENTALSLIM. Evidemment, je ne suis pas naive et je ne crois  en aucun miracle, enfin je n'y crois plus.

Mais après avoir parcouru ce site, j'y ai retrouvé des valeurs WW que je continue à considérer comme la meilleure formule même si la conception ne me convient plus. Il s'agit de manger de tout, de faire de l'exercice mais le plus, c'est l'approche mentale.

Or, à moins d'aller voir un psy et de lui parler de soi,  le fait de grossir est bien une conséquence d'un mal être profond, d'une méfiance vis à vis de soi-même en tout cas, pour moi c'est l'évidence.

Je me réfugie derrière de fausses excuses: je suis fatiguée, il y a des dates que je n'aime pas, le monde va mal...

Sauf que si je veux m'en sortir, il faut que j'arrête de faire l'autruche.: les dates malheureuses? Oui, ces anniversaires je les aurais jusqu'à la fin de ma vie...

La fatigue? Et si je me couchais moins tard, peut-être que j'irais mieux. Je ne fais tout de même pas un boulot si physique que je ne puisse réparer par une bonne nuit de repos...

Quant à prendre tous les malheurs du monde sur mes épaules, comme me le dit Kiki, stopppppppp... Mon problème c'est que que je suis empathique, que je me prends les émotions de tout un chacun comme une charge supplémentaire et ça me pèse au sens littéral du terme.
Donc, là aussi, faut que je prenne du recul et pour ça, déléguer que ce soit au travail, que ce soit chez mes amis, que ce soit dans ma propre famille.

Bon, vous me direz, plus facile à dire qu'à faire... Oui mais je vais essayer.

Je vais me reprendre en main.Il le faut, il va de ma santé physique et de ma santé mentale.

Je crois que cette nouvelle méthode peut me convenir. J'ai un blog sur lequel je peux écrire mes impressions, mes sensations. Il ne fera pas doublon avec celui-ci puisqu'il n'est consacré qu'à mon régime. Il y a un forum qui comme tous les forums font se rencontrer des gens ayant les mêmes problèmes que moi et il y a des recettes, des menus, des listes de courses.
Une courbe de poids et surtout des enregistrements audio qui, parait-il t'aident énormément.

Je n'ai pas encore écouté le premier enregistrement puisqu'il me faut un MP3 que je vais me faire offrir et que mon ordi n'ayant pas de baffes, je ne peux pas les écouter.
Certaines candidates à cette formule disent qu'en les écoutant, elles s'endorment. Il semble que ce soit très relaxant: why not?

Voila, je vous en dirais plus dans quelques temps, voir si ça marche.

Ah oui, je me suis pesée ce matin: aille, aille, aille: 92,5.

Il faut vraiment que je me reprenne. j'ai envie de prendre mon futur petit enfant dans mes bras sans avoir à souffler comme un phoque.

A plus mes visiteurs et gros bisous à ceux que je connais.

Sheena

15 mars 2009

De grandes douleurs se préparent, le chagrin commence

Hier, après notre visite chez le vétérinaire pour deux de nos bébés à poils, Miska le chien et Tii, ma princesse aux yeux verts, nous devions nous ballader dans les magasins pour voir ce que nous allions acheter en vue de prochaines rénovations.

Ben finalement, nous n'avons pas fait du repérage comme je l'avais dit: j'étais trop sonnée.

Ma Tii est gravement malade: cancer a diagnostiqué ma véto, sans rien me cacher.

Foie en piteux état, tumeur palpable lorsqu'elle l'a auscultée et bilan sanguin catastrophique.

Je savais qu'elle n'était pas bien depuis quelques temps: elle boit beaucoup, elle dort tout le temps, elle ne joue plus (d'accord elle a 13 ans mais quand même), elle vomit sans arrêt mais je pensais à un coup de calgon après le vilain hiver et peut-être une anémie mais pas ça.

Mes yeux me font encore  mal tellement j'ai pleuré.

Car elle ne m'a rien caché, ma véto: elle est en survie.

Plusieurs solutions: soit on l'opère, on vérifie que la tumeur peut-être retirée (mais avec risque que le cancer se soit déjà propagé), soit on l'ouvre, la tumeur ne peut pas être retirée, on la recoud avec tous les risques de l'anesthésie sur une vieille chatte, soit on la laisse tranquille avec un traitement qui lui permet de ne pas souffrir...

Avec mon Claudius, on a choisi la troisième solution. On lui fiche la paix, je la soigne, je la dorlotte, on l'aime jusqu'au bout et je pleure en écrivant ça.

J'ai du l'annoncer à mes enfants: Tii, pour eux c'est comme leur petite soeur.

Et je m'en doutais: Guillaume a éclaté en larmes, hurlant presque qu'il y avait surement quelque chose à faire, refusant cette terrible vérité.

Ma princesse, quant à elle, je le lui ai dit tout à l'heure lorsqu'ils sont venus. J'ai pleuré en le lui disant et Guillaume a encore éclaté en sanglots: elle l'a pris dans ses bras et pleuré avec lui.

Ma thyte chérie est près de moi, elle dort. Je la regarde en pleurant, j'en profite, bientôt elle ne sera plus là et je sais que je vais souffrir comme j'ai souffert pour ceux qui sont déjà partis.

Et je me dis que ça y est, c'est terminé, je n'en prends plus. Ca fait trop mal quand ils s'en vont.

Certains pourraient dire: c'est un chat, c'est pas la peine de se rendre malade pour ça.

Mais vous savez que pour moi, ce n'est pas qu'un chat.

C'est l'amie qui m'a accompagnée depuis longtemps, c'est celle qui m'a permis de soigner mon premier chagrin suite au tragique accident de ma première moumoune, c'est ma fille à quatre pattes, mon bébé à poils comme je le dis, c'est ma douceur, c'est ma Tii, ma princesse aux yeux verts.

C'est celle qui me calme quand l'angoisse me prend quand je la prends dans mes bras et qu'elle me fait des calins.

C'est celle qui a compris mon chagrin (j'en suis sûre) lorsque j'ai perdu maman et qu'elle était plus caline que jamais avec moi, pendant cette période douloureuse.

Oui, je ne vais pas perdre qu'un chat, je vais perdre une partie de moi.

Tii et Sheena, c'est une belle histoire d'amour.